从《红楼梦》与《源氏物语》中，看到过有关佛、禅、法等名词，但懂的少，有时就跳过去，不看，但有时能够领悟一点，又觉得很有意思，心中就忍不住要向往那种环境与心境，不过人生未走到一定程度，我断定这种向往是对生活艺术化的强烈渴望及浪漫幻想。佛是什么?法是什么?禅是什么?我会联想起清净、慈悲等许多词汇，但对这些也只能是词汇方面的理解，放逐在生活中的心灵对这些东西的真实体味和感知是朦胧的。

在各种生活矛盾交织的处境前，心境很差，什么办法也没有，干什么都味同嚼蜡，焦躁和忧虑像无情的绳索在心灵的泉眼上打下死结。在清晨新鲜的空气中，在夏夜顺着河谷飘荡的晚风中，再也寻找不到过去曾有的乐声从肤肌滚过的感觉，躯体和头颅沉重得难以挪动，生命的全部处在晕眩般的痛楚中，有时忽然觉得自己是一具人头像与人体合成的大纸盒，轻轻飘飘不知往何处去。我是谁的女儿?我是谁的情人?我是谁?人世的风中，找不到那根牵挂我生命的线。心灵的泉眼难道永远枯竭了?“????……”问号一串串，这些黑色的挂钩斯斯文文地挂在文弱的心中，挂了许多，挂了许久。“世界!如果我有一千双手，一千次我要摇撼你的沉默，摇撼你在一个女孩子面前那么空旷而广漠的沉默。”我在心里呐喊，可并未得到解脱与发泄，这种放在心里的呐喊声，就像为自己念紧箍咒。在这种情形下我得到一本《安祥集》，顺手一翻，是“什么人最契合学安祥禅?”很怪的，一下子就读了进去。在极度的心理矛盾中，总渴望淋漓尽致地酣听《悲怆》与《安魂曲》，渴望全神贯注于一场撼人心魂的悲剧，……。我觉得看《安祥集》的感觉不同于许多我想象的感觉，但涌上的泪水，顺着文字流淌，流淌的不再是悲切，生命的感动不再是躺在床上听音乐的幻觉，生命的手有一种要抓住什么的感觉，一种很实在的感觉。

书读过了，而现实的境遇依然未变，我拚命鼓励自己，对自己所做的每一努力奖给自己一个笑靥，但依然有改不掉的沉迷和感伤。有时我想立即找到临济寺，不需要什么背景与介绍信，不需要那种公章钢印复叠的文凭及身份证，仅仅凭一脸诚信，及眉梢隐逸的过去的忧伤，眼中流露的今日的坚定，凭发自内心的陈述，让临济寺收留我。我渴望用艰苦的修行取得一颗真心，今天的寺院多是游人观光的地方，当我与临济寺咫尺之遥时，我不敢走近在千里之外向往了好久好久的心灵寺院。

在交错的感觉中，迎来了秋天。秋夜中，感觉飒飒的风连响声都是黑色的，在正午和黄昏，聆听风声，又仿佛看到了苍灰与辉煌的金色，秋风引起了对《安祥集》的强烈回味，文字上的记忆很少，但情感的记忆却是那么明晰，那双生命的手要抓住东西、要创造的欲望越来越强烈、坚定，这一记忆像阵阵秋风从我耳边、发梢、脸庞，从我整个的躯体和整个的心灵滚过。

我想这样一首小诗能够表达自己的心情：

童年的头颅，

举着母亲劳作的手编结的发辫，

又粗又硬又黑，

幼稚的心中有一颗沉甸甸的种子。

少年的我痴迷披肩发，

粉红的脸蛋如轻气球，

缀着黑色的绸缎，

一次一次放习在梦想的世界。

青春的我想拾起那颗种子，

已不能够已不能够；

青春的我想继续那梦幻，

也不能够也不能够。

各种人生的词汇都是着黑衣的军队，

在青春的脑海中交战，

粉红色的神经元在铁骑的践踏下呻吟，

头颅中一条死绿的蛇打着结。

今晨的头颅是心神温和的家──永久寺院，

那么明晨，

永久的明晨呢?

每一次疲惫每一次软弱我是否都能回家!

不知道我这样是否算学过安祥禅，但是一段艰涩的生命阶段安祥禅确实与心灵作过陪伴，对于安祥禅，如同记忆中一瓣如少女泪的眼睑的一样的野玫瑰对心灵的振撼一样，在生命中有永久的回味。面对孤独的人生、母亲、爱人、姊弟的温情不再是执着的相念与依持，不管走向何方，饥饿与冷风中，躯体内都藏着心的寺院和家园，而对母亲、对爱人、对手足亲情的回味将更亲切。

禅悦诗抄

三间茅屋从来住，一道神光万境闲。

莫把是非来辩我，浮生穿凿不相关。 ──隐山禅师诗