我双手捧着《安祥集》眼泪如断丝的珠儿簌簌地滚落下来，我也不知道这是激动，还是悲伤。看着《安祥集》历历往事象电影一样又展现在我的眼前。

坎坷的人生道路使我变得冷漠，没有感情。多少年来，我一直把自己禁锢在自我的小天地中。痛苦的磨难使我觉得人与人之间根本没有想象中的真诚，人们的交往只不过是虚伪的相互利用。我总觉得我是生长在矛盾的漩涡中，总怕有一天因为我说 只会实话而被人吞掉。我希望人们把我忘掉，因为在我的心中我这个人已经不存在了，留在人世间的只是一具尸体和一个幽灵，这尸体之所以死而不僵是因为它还有父母还有自己有家庭；这幽灵之所以消而不散是因为世道还存在着不公平。每当这幽灵再现之后，都会使我的心上又刻上几道深重的伤痕。道道伤痕犹如编成十字架压在我背上督促着我在人生的道路上爬行；道道伤痕又好像是千斤重担压在我的肩上鞭策着我在山涧间走钢丝，我虽然明知随时都有粉身粹骨的危险，但是，我总觉得在退怯中消失不如在前进中消亡。亲人们的劝阻哀求都没有感化我的心。因为“心”早已被怨恨、悲愤占领了。

一个偶尔的机遇使我有缘分读到了《安祥集》，读着读着心中的积怨逐渐的化成了“炁”慢慢地促进了肌体内部新陈代谢的循环，使我这颗冰冷、破碎了的心得到了修整和滋润。我突然明白了，宇宙造就了天地、造就了万物、造就了人也造就了我。天地赐给了我这个驱壳。我的一切痛苦、积怨、愤恨是因为自己的胸怀狭隘自己的心只想为这驱壳服务而导致的。我也认识到，自己以前所认为的“死”并没有真死，只不过是用死的形式将怨恨的火种埋藏在心灵深处，等待着报复的时机。这种消极的沉默虽然表面上看来平静，可是内心的积怨不消、悲愤不减，用冷漠掩盖住内心的苦衷。我的这一切苦恼只不过是暴露了自己成为驱壳奴隶的本质，而不是什么高尚的涵养。宇宙赐给我的这个驱壳不是叫我服务于它，而是叫我利用这个驱壳去报天地的养育之恩。要报天地之恩必须将自己和宇宙溶为一体，虽有我，却无我，只有否定了自我的存在，“心”才能宽阔的容得下宇宙，才能容得下一切人所不能容，才能随时随地的为他人着想，为众人着想，为众生服务，才能达到统一的调和，才能做到安祥，才能真正的显示“我”的根本，才能拔了业障没有了忧愁、烦恼、悲哀和怨恨。以德报怨、以德报恨、以德报仇、以德报一切有恩于我的人，总而言之以德换来一颗真正安祥的心。

我认识到了的，就努力的去做。我真的变了，“德”帮助我冲破了自我封锁线；安祥又把我带回到了人间。我不再孤独了，我的屋里经常坐满了人与我聊天。冬天他们愿意到我的屋里来，他们认为我这里比别处暖和；夏天他们愿意到我的屋里来，他们认为我这里比别处凉爽。

每当我感到人间的友爱充满幸福时，总是思念我的挚友－－《安禅集》。